Buenas noches, carretas; digo colegas (Kami, está carretón. ¡0h! , joder es increíble que nuestro Dios, el florero existencialista, digo filosofo existencialista, el que duplica el Licor divino, manjar de dioses, también sea un borracho bueno de la mala vida). Hoy os narrare la triste y celebre historia del viaje a Caral.
El día sábado 5 de julio fue un día prehistórico, que diga histórico (ni que hubiera ido el anacrónico de Waldemar o el cuy viejo de Germana, a ambos ya los llama la tierra; se hacen los locos nomás enseñando en la Universidad) en la memoria de todos nosotros, alumnos pródigos de la
Pontificia Universidad Mayor de San Marcos, hijos de la patria y de la gran ca... caminata a Caral. Ese Día glorioso a sido marcado con sangre y otras cosas (en el pantalón de Joel queda grabado el sabor amargo de un mal disparo de Moisés).
El día amaneció fresco. Esto me hace destacar la tardanza, digo la compañía del fresco, del fresco, que diga del genio, del magnifico , del casi Dios señor Morales, ¡joder¡ que este tío debería enseñar en una institución superior a San Marcos al acorde con su capacidad gnoseológica (sí, sí deberíamos botarlo, digo mandarlo para una institución superior como la UPIG o la Real Academia de Estudios para la Deformación del Fenotipo-Marco, la colonialidad del joder ). Esa capacidad divina que posee lo a llevado a ser considerado el profe de ambiente, digo eminente y más capaz de toda la diez veces gloriosa Universidad de Sociales de San Marcos ( sí, como lo oyeron ya somos una Universidad, claro y cómo no lo seriamos si somos tan autónomos que cerramos nuestras puertas cuantas veces se le antoje a Jesucristo ¡Viva Jesucristo! ¡Por una universidad más justa! ¡vivan los cerebros, los superchancones del tercio superior y del Cean! ¡vivan las marchas! ¡SAN MARCOS TE LEVANTA! digo ¡SAN MARCOS SE LEVANTA! ¡vivan! ¡vivan! Y yo vivo mi vida mientras no hay clases ¡Papá, regresa! Vivan la lucha contra el maldito sistema-mundo capitalista opresor y la Democracia que son la misma wada. ¡Viva el Rechucha y Reconchaboy!).
Disculpen la emoción, sigamos:
Ya en el auto feo pero no me importa tarara..., digo en el autobús (Yola, te amo, pero más amo a Ghonta y a Nopo, sobre todo a Nopo, la que esta en el salón), la gente empezó a calentarse, a calentarse por el sol que empezaba a salir ahí bien lejos, tan lejos como una remota inmensidad.
Para los que no los recuerdan, ellos son Ghonta y Nopo
El viaje de ida Caral fue muy largo y cansado , casi eterno dirían algunos, pasamos por Ancon y Huacho entre otros lugares que mi ignorancia no permite mencionar, ¡oh!, Dios, Kami que habitas en San Marcos ilumíname, poséeme , hazme tuyo, derrama sobre mi tu halito de erudición, para así poder recordar esos agrestes caminos de la vida por los cuales pasamos (¡Ghonta está carreta, Kami también!). En Ancon recogimos a Grover, el mochilero borracho que conoce todos los burdeles insanos y peñas de mal vivir de todo el Perú, quien con suave bamboleo de caderas paro el autobús, mientras se secaba las uñas y se subía la falda, digo la basta del pantalón. En el paradero de Ancon, el joven y varonil Grover grito: ¡Hay, jefe , subeeeeeeeee!, entonces, entre todos, y encabezando Marco Aurelio, lo levantamos... lo levantamos para que pudiera subir al carro. A lo que Grover en agradecimiento, muy macho él, dijo: ¡Hay , gracias chicos, saben qué, saben qué, ¡son lo máximo y viva la crema!
Caral: un vasto lugar histórico que encierra, pese a los años, ese misticismo ancestral de tiempos de autonomía andina. Caral, el lugar al cual nosotros llegamos muy cansados, nos esperó con sol, arena y un viento de tristeza lejana, remota en un olvido de sueños.
Luego de que Shady nos diera la bienvenida pasamos visitar el complejo. Nos acompañaba un guía muy humilde que no mostraba ínfulas de ningún tipo. Este aborigen de Caral demostraba su humildad, pese a su sabiduría perfecta, con las siguientes palabras que no nos parecieron nada ofensivas: A ver basuras, muéstrenme a sus estudiantes de arqueología, no es por nada pero yo soy más que ustedes y más que la misma Shady, me cago en todos sus profesores. Notan en estas palabras el buen trato que nos brindó y como resaltó así nuestra sapiencia por el simple hecho de ser sanmarquinos. El guía cara de Huaco continuó, con su característico tono de cortesía al hablar, dirigiéndose a tres miembros de la escuela de arqueología:
- Yo sé mas que ustedes, bastardos, por que tengo 8 años trabajando en proyectos de campo y no haciendo hora en aulas estúpidas
Todos nos sentimos muy alabados con esas semejantes palabras de este energúmeno, maldito carolingio, digo caralino. Siguió éste tipo (que en tan pocos minutos ya se había vuelto nuestro amigo, y que hasta pensábamos invitar al bus parrandero) señalando a un futuro arqueólogo:
- Oye, imbécil, cómo haces para saber de que forma se construyo este anfiteatro, he, basura, respóndeme.
Todos quedamos tan complacidos con este guía que hemos prometido regresar cuantas veces podamos.
Aprendimos mucho en Caral, demasiado se podría decir. Para muestra un botón, preguntamos a la Webo que había aprendido hoy en este viaje y ella respondió, muy sabia:
- Caral esta bien lejos, ¿no?
Qué estar pensando la Webo , ¿no?
La tarde caía en eterno devaneo , con luz roja de huida: era la hora de irnos, de despedirnos de ese lugar sagrado de recuerdos antiguos, de una vida pasada que nunca mas volverá y que sólo Waldemar recuerda, ya que se cuenta que este vejete fue curaca de la zona, que conquistaba al ritmo de un harawi a las ñustas del lugar. Waldemar asegura: El sistema-mundo de aquellos años era bien chévere!!
Nuevamente en el autobús, muy inocentes, todos se acomodaron con las presas, digo con los compañeros alumnos que habían marcado desde la mañana. Aún no oscurecía y no se daba rienda suelta a esa libido reprimida desde meses, claro, pues, los chicos son cachimbos : Hay que comprender que durante el periodo de preparación no se tiene vida.
Se sospecha que el chofer era medio voyerista, que apagaba las luces para así filmarnos en fuego pasional de piel joven con sus cámaras infrarrojas, instaladas en cada asiento.
El regreso hubiera sido aburrido si no fuera por la acción heroica del mochilero Grover, quien mismo Papa Noel, trajo en sacos el sagrado ron de la alegría efímera . Marco Aurelio y el Mico dijeron: Pero Grover este trago no pasa, es muy poco!!! Entonces Ghonta se levanto en tropel, elevo las manos e invoco a Kami (a nuestro fucker Dios, el maldito rayado que aún estaba carreta): ¡Oh!, Kami todo poderoso, creador de San Marcos a ti venimos en procesión, creo en ti y en Jesucristo, tu único hijo que se sacrifica por impedir el by pass y que padece bajo el poder de Izquierdo. perdona nuestros pecados y duplica este ron divino. ¡Oh!, Kami.
Y como por arte de magia china, el alcohol se duplico, cuentan las malas lenguas, o sea la Webo y Keyla, que el trago extra que surgió fue un aparición de la Ponja yacuza. Esto se consideraría como una herejía y se estaría dudando de los poderes de Kami.
Ya con las botellas y vasos en nuestras manos el bus parecía una rana, oscuridad profunda, afuera estrellas y una Lima que nos esperaba: unos padres que nos iban a sacar la ...erda. Todo era confusión, entonces: unos tomando y otros cantando buenas rolas Hard Punk con toques de Grunge: sí, sí , estaba cantando al más hardcore-chicha de todos, a Chacalón.
En ese lóbrego espacio de encuentros furtivos, en esa ruidosa oscuridad la gente gritaba y pedía auxilio a los amigos que aún se encontraban en sus cabales, ya que casi la mayoría había perdido el control de sus actos. Pero parecían gritarle a la nada , pues nadie se reconocía en esa profunda oscuridad, gritaban mientras agarraban con cualquiera, digo gritaban mientras se agarraban de cualquier cosa para no caerse de los asientos: el chofer parecía haber bebido el ron divino, también.
Algunos cedían a los placeres carnales de amor insano por esas cuestiones existencialistas, casi filosóficas que nuestro Kami explica en una simbología anacrónica que se mezcla con los paradigmas del mundo social y natural. Por esas cuestiones , así respondían, muy filósofos todos ellos: No somos de piedra, la carne llama a la carne.
En algunos momentos la luz era prendida ( ¡vístanse!) y aparecía el profe más activo de todo San Marcos: Salas. Luego esta luz era vuelta a ser apagada (¡sigan!): ¡hay! En esos momentos todos agarraban, digo adoraban el paisaje que se podía ver por las ventanas, aunque era de noche, cosa más rara , ¿no?.
Eso es todo a lo lejos alguien toma, digo alguien canta, a lo lejos mi boca no se contenta con haber perdido el licor divino, manjar de dioses, aunque esta sea la ultima caja que yo me tomo y estos sean los últimos versos que yo le escribo a mi ponja borracha, a mi yacuza traviesa (¡oh! Te amo, mi amor oriental con sabor a kion). Las mismas botellas que hacen caer a los mismo borrachos, nosotros , los sanmarquinos, ya no somos los mismos. De otros, será de otros Caral, es tan corto el agarre y es tan largo el olvido por que en viajes como estos te mire tanta veces con esa libido y este deseo que me quema la piel. Y el alcohol cae al suelo como la pasta a la nariz, digo como el pasto el roció, que importa que mi bolsillo ya no pudiera comprar mas ron , la noche se acaba y mi vieja me va a sacar la ...erda. Puedo planear nuevos viajes esta noche, pero ninguno será como este.
Markko-kun
Dedico el siguiente video a mi pata, a mi brother Arnold, el hacendado milonario, dueño de casi todo Chosica, se rumorea que este tuberculoso, digo que este galan de chacra afamado esta dispuesto a comprar Carapongo con el unico proposito de encontrar al bandido màs buscado de todo Sociales: el Rechuchamboy
Markko-kun
Ahora que estoy en el exilio he decidido ir en busca de mi verdadero amor. Sí, después de tanto meditar al lado de mi rata emo y de mandarme con unas letanías a mi dios Kami he llegado a la conclusión de que mi único y verdadero amor, en todo el ciclo temporada 2008 – I de clases sanmarquinas, no es la Ponja ni Yamil, sino la profesora Pracedes. Sí, es ella. Lo supe desde un principio, solo que me negué a aceptarlo porque su lingüis corpus era mucho para mis pocos años. Y no es que este CARRETÓN, que diga ALEGRÓN, sino que son las carnes de esta ninfa infinita las que me han incitado a desearla. No me importa que Waldemar se la este gileando al ritmo de un harawi, ni que Choque se haya bañado para hacerle un bailecito a la norteña con pañuelo, ni mucho menos que el pelón, digo Germana haya cogido nuevamente su motocicleta Harley Davidson para llevársela a pasear por el jirón de la unión. Aunque creo que ya todo esta perdido, mejor me corto las venas, ya es demasiado tarde, las malas lenguas (o sea la Webo y Keyla) cuentan que han visto a la profesora humilde Pracedes agarrando con Izquierdo en el patio de la biblioteca, maldito rector ¡te odio!, ¡basura! , ahora si te mando al todo poderoso creador del cielo y de San Marcos; Jesucristo, Jesucristo.
Ni su amor por la Ponja lo hará cambiar 
Pollo, keyla y chepe
no sè que hacen estas fotos aca
QUÈ PASA, DE NUEVO
